mercoledì, 31 gennaio 2007

PER LA SERIE:

anche le persone potenti hanno i loro cazzi da cacare con le mogli

caopincollato da: www.repubblica.it

Veronica Berlusconi, lettera a Repubblica
"Mio marito mi deve pubbliche scuse"

di VERONICA BERLUSCONI

Egregio Direttore,
con difficoltà vinco la riservatezza che ha contraddistinto il mio modo di essere nel corso dei 27 anni trascorsi accanto ad un uomo pubblico, imprenditore prima e politico illustre poi, qual è mio marito. Ho ritenuto che il mio ruolo dovesse essere circoscritto prevalentemente alla dimensione privata, con lo scopo di portare serenità ed equilibrio nella mia famiglia. Ho affrontato gli inevitabili contrasti e i momenti più dolorosi che un lungo rapporto coniugale comporta con rispetto e discrezione. Ora scrivo per esprimere la mia reazione alle affermazioni svolte da mio marito nel corso della cena di gala che ha seguito la consegna dei Telegatti, dove, rivolgendosi ad alcune delle signore presenti, si è lasciato andare a considerazioni per me inaccettabili: " ... se non fossi già sposato la sposerei subito" "con te andrei ovunque".
Sono affermazioni che interpreto come lesive della mia dignità, affermazioni che per l´età, il ruolo politico e sociale, il contesto familiare (due figli da un primo matrimonio e tre figli dal secondo) della persona da cui provengono, non possono essere ridotte a scherzose esternazioni. A mio marito ed all´uomo pubblico chiedo quindi pubbliche scuse, non avendone ricevute privatamente, e con l´occasione chiedo anche se, come il personaggio di Catherine Dunne, debba considerarmi "La metà di niente". Nel corso del rapporto con mio marito ho scelto di non lasciare spazio al conflitto coniugale, anche quando i suoi comportamenti ne hanno creato i presupposti. Questo per vari motivi: per la serietà e la convinzione con la quale mi sono accostata a un progetto familiare stabile, per la consapevolezza che, in parallelo alla modifica di alcuni equilibri di coppia che il tempo produce, è cresciuta la dimensione pubblica di mio marito, circostanza che ritengo debba incidere sulle scelte individuali, anche con il ridimensionamento, ove necessario, dei desideri personali. Ho sempre considerato le conseguenze che le mie eventuali prese di posizione avrebbero potuto generare a carico di mio marito nella sua dimensione extra familiare e le ricadute che avrebbero potuto esserci sui miei figli. Questa linea di condotta incontra un unico limite, la mia dignità di donna che deve costituire anche un esempio per i propri figli, diverso in ragione della loro età e del loro sesso. Oggi nei confronti delle mie figlie femmine, ormai adulte, l´esempio di donna capace di tutelare la propria dignità nei rapporti con gli uomini assume un´importanza particolarmente pregnante, almeno tanto quanto l´esempio di madre capace di amore materno che mi dicono rappresento per loro; la difesa della mia dignità di donna ritengo possa aiutare mio figlio maschio a non dimenticare mai di porre tra i suoi valori fondamentali il rispetto per le donne, così che egli possa instaurare con loro rapporti sempre sani ed equilibrati.
RingraziandoLa per avermi consentito attraverso questo spazio di esprimere il mio pensiero,

La saluto cordialmente.

 

su cazzo! svegliati!

poi io te l'avevo già detto che tua moglie è una donna piena di risorse e qualità...

nella foto qua sopra: uno dei pochi discorsi sui quali io e silvio andiamo d'accordisssinmo

cioè, questa qua è una delle più grandi fighe di tutta la terra

lo so, donne, è anche una delle più grandi deficienti del sistema solare

ma (frase del secolo)

perchè rovinare una figa del genere con un crevello?*

 

*ATTENZIONE: affermazione ad altissimo tasso di maschilismo sciovinista e fallocrate

eh silvietto, stavolta hai fatto la cazzata! dai! metterti a fare il brillante con le fighe davanti a tutta l'italia...cioè, ma te le devo dire io ste robe?

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...nella rubrica

martedì, 30 gennaio 2007

INTERVALLO

dabol verscion

attività ludiche nel giardino del pedro

spettatore generico in tenuta improbabile

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...nella rubrica intervallo

domenica, 28 gennaio 2007

E' LUNEDI'

godetevelo

questa è veramente graziosa, fine ed elegante

la fernanda mi A M M A Z Z A

femmine, provo con questo.

devo ammettere che inizio a sentirmi un pò a disagio a girare x tutti i siti ghei del web

vi prego, madatemeli voi i link per le foto che preferite con una mail.

aiutate un povero bloggher .

x i maschi: troppo facili le battute legate alle mie peregrinazioni su tali siti

evitatele

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...nella rubrica fighe strepitose

sabato, 27 gennaio 2007

SHARAPOVA BASTONATA IN FINALE AGLI AUSTRALIAN OPEN

Pedro! io guardo il bicchiere mezzo pieno! abbiamo tutto il weekend per noi!

coccole e lunghi scambi da fondocampo...

...che tu picchi come un fabbro da fondo...

dolcezza, col cazzo. oggi gioca il Toro.

vabbè allora domenica divano-coccole-dvd!

ehm no patatinafritta

domenica soci-calcio-bonga

la voce "trombare maria sharapova" non rientra in questo ristretto novero come vedi

uomo di merda, allora vado da Roddick, che a trombare non vale un decimo di te, ma almeno ha la prima di servizio più veloce della storia. addio stronzo!

ciao ciao

grazie pedro, finalmente trombo!

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...nella rubrica altri ottimi sport, fighe strepitose

venerdì, 26 gennaio 2007

per la serie:

"I GIOVANI D'OGGI SON MOLTO PIU' SVEGLI"

e

"NOI A QUELL'ETA' NON SI ERA COSI' ZOCCOLE"

copincollato da: www.corriere.it

Ascoli: sesso in classe, sospesi due studenti SAN BENEDETTO DEL TRONTO (Ascoli Piceno) - Avrebbero consumato un rapporto orale sulla cattedra, durante un'assemblea di classe: il tutto filmato con un telefonino dai compagni, che avrebbero fatto girare le immagini via mms ad altri studenti. L'episodio sarebbe avvenuto in una scuola superiore di San Benedetto del Tronto, in provincia di Ascoli Piceno, secondo quanto scrive un sito internet della cittadina marchigiana. I due, un ragazzino e una ragazzina sui 14-15 anni, sarebbero gia' stati sospesi per 15 giorni, con l'obbligo di frequentare ugualmente le lezioni. No comment da parte della scuola.

pare tra l'altro che l'allieva in questione, oltre che essere discretamente maiala, abbia pure un rendimento scolastico incredibilmente alterno: nella produzione scritta presenta gravi lacune, nell'orale invece è un genio...

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...nella rubrica

giovedì, 25 gennaio 2007

INNAMORARSI E' LA COSA PIU' BELLA DEL MONDO

CAZZO, MA FINCHE' NON VI INNAMORATE

GODETEVELA COGLIONI!

cheppoi è finita la festa...

Sarà che tutti mi rompono il cazzo

 chi non mi conosce bene: "pedro, devi trovarti una donna!"

 chi mi conosce bene: "pedro, basta trombare così, a destra e a manca!"

beh  insomma, io per intanto scrivo che innamorarsi e avere una morosa è proprio una figata, ma ti toglie delle libertà abbastanza fondamentali

insomma, come per tutto ci sono i pro e i contro, e io ho deciso di stilare due personalissime top ten riguardo ai vantaggi che le due condizioni affettive offrono

anche perchè diciamocelo, la bellezza e l'intensità di un'esistenza non possono essere decise dalle situazioni, sarebbe una tristezza. uno o se la sa godere, la vita, oppure no.

single o accoppiato cambia un cazzo

...anzi...

vabbè procedemus

TOP TEN DEI MOTIVI PER CUI E' BELLO

anzi no top ten, dieci motivi in ordine sparso che non c'ho cazzi di ordinarli

AVERE LA MOROSA

- mia madre è molto più serena e non mi piallerà più i coglioni con questa tiritera

-puoi parlare come un malato di mente senza essere ricoverato alla neurodeliri

-la sera, se non c'è nulla di interessante, qualcosa da fare lo trovi sempre...

-le sensazionali erezioni che ogni mattina rendono la prima pisciata un'impresa ingegneristica, cessano di essere un problema

-le vacanze con la morosa son le più rilassanti

-se perdi al fantacalcio, avrai sempre qualcuno sinceramente dispiaciuto per te. e spesso serve.

-la tua camera da letto è mediamente molto più ordinata e pulita.

-tutte le di lei amiche conoscono perfettamente le dimensioni del tuo pene, e se hai già buone credenziali, in futuro non si sa mai...

-quando vai a fare compere, avrai sempre una spalla competente e volenterosa

-piuttosto che mangiare le porcherie che cucini tu, è sempre disponibile a preparare pasti commestibili

TOP TEN DEI MOTIVI PER CUI E' BELLO

anzi no top ten, dieci motivi in ordine sparso che non c'ho cazzi di ordinarli

NON AVERE LA MOROSA

- la mia gatta avrà delle sessioni di coccole serali e mattutine molto più soddifacenti

-inutile e dannoso fidanzarsi, appena trovi la donna diventi carta moschicida per le fighe. è una legge indistruttibile e sempre in vigore.sempre.

-la domenica torna di proprietà del suo vero Dio: il calcio

-puoi provarci senza soluzione di continuità con ogni cosa che respiri/si muova. e fare gli scemi con le ragazze è bellissimo.

-l'uomo dopo un pò vuole cambiare, si stufa. negarlo è un'esercizio ipocrita ed inutile.

-le vacanze con gli amici sono le più divertenti

-con più tempo per giocare, diventi un mostro con la pleistescion e i tuoi amici ti rispettano di più.

-nessuno ti rompe il cazzo se bevi o ti droghi troppo.

-la pulizia della tua camera torna ad essere un optional

-non sentire la frase: "che puzza sta bonga! ma non ti basto io!?"

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...nella rubrica top ten, che bello essere maschi

mercoledì, 24 gennaio 2007

attenzione! questo post fa scappare le fighe.

AMICI INTERISTI, STATE INIZIANDO A ROMPERE LA FAVA

DAI, TORNATE IN VOI!

Io son sempre stato granata, parecchio granata. Ma se dovessi indicare una squadra che si accattiva le mie simpatie da sempre, ebbene, sceglierei l'inter.

vuoi perchè tutti gli interisti che conosco sono bellissime persone (è pazzesca sta roba, conosco solo interisti simpaticissimi), vuoi perchè per anni ha rappresentato l'unica alternativa "combattente" al duopolio mafioso juve-milan, vuoi perchè il presidente mi piace molto ed è un miliardario di sinistra (!), vuoi perchè spesso organizzano match di beneficienza contro gli zapatisti, vuoi perchè il subcomandante marcos tifa inter, vuoi perchè nell'inter è tesserato (bada bene che non ho scritto "gioca") il più talentuoso giocatore della terra che io ho sempre adorato in maniera ossessiva, Alvaro Recoba, vuoi percchè adesso basta motivi per cui stimo l'inter che se mi son scassato il cazzo io figuratevi voi....

insomma, adesso l'inter domina, ha una squadra disumana e vincerà finalmente stocazzo di scudetto.

però, continuate a lamentarvi.

popolo interista: "ehhh tutti ci rompono le palle e dicono che rubiamo!"

catopedro: "oh, fioi, in italia è così, quando uno vince sta sul cazzo e lo si riempie di merda, voi è 20 anni che vi lamentate, suvvia. sopportate e non fate le vittime. sappiamo tutti che Tuttosport è la più mediocre versione di cartadaculo disponibile in edicola, però adesso! ogni titolo una polemica e voi vi indignate!

ma dai! siete primi! siate superiori! non rompete i coglioni!

sappiamo altrettanto bene che Giancarlo Padovan è il peggior giornalista vivente.

E allora? occorre ripèeterlo sempre?

ma dai! lasciatelo scoreggiare le sue stronzate e non cagatelo!

non gridate allo scandalo ad ogni titolo che vi accusa di stragi e pedofilia!"

poi adesso con sta storia di Ronaldo! mammamia che due coglioni che ci state facendo!

"...ma è un calcio di merda!...non ci son più sentimenti!...ronaldo ci tradisce!....milan merda!...."

copincollo un commento che ho lasciato tempo fa nel blog di riferimento dell'interismo moderno, il post era ovviamente dedicato all'eventuale approdo del brasiliano sovrappeso al milan

settore, la tua è una guerra contro i mulini a vento, nobile
senz'altro ma drammaticamente inutile
il calcio è così, business (e perdonate lo stucchevole uso di
questo luogo comune) e interessi.
zero sentimenti
tra l'altro (e lo scrivo senza polemica alcuna) l'inter sta
beneficiando ampiamente di giocatori-meretrici come Ronaldo
si dai, i due ex gobbidemerda
che giurano amore e poi, dopo un anno, se ne vanno dai rivali di
sempre per non giocare in serie B

per ronaldo (sicuramente) e il milan (molto meno sicuramente)
l'affare è vantaggioso, perchè non farlo?
si ragiona come in azienda, i CdA non hanno morale, solo profitti
per gli azionisti.

io stimo tanto l'inter
ma credo che la stessa inter sia -in una certa misura- un
prodotto di questo calcio-reality-business-intrallazzi

voi sapete benissimo che da 20 anni e per i prossimi 20 l0
scudetto appartiene e apparterrà solo a voi squadre-multinazionali

questo non è calcio, è formula uno col pallone
vince il più ricco-potente
adesso i più potenti siete voi
son sinceramente contento per voi
ma uno sport dove vincono solo in due o tre fa cagare
non potete negarlo, fa proprio cagare

mi mancano i campionati vinti dal verona e dalla samp
non torneranno mai più

con immutata stima

per concludere

dai interisti! non fate così!

inizio a pensare che eravate molto più simpatici quando perdevate!

blaterato alle 09:57 | link | commenti (26) | commenti (26) (popup)
...nella rubrica calcio un male necessario

martedì, 23 gennaio 2007

Ruini: "Sofferto il mio no ai funerali di Welby"

Catopedro: "Un pò meno sofferto il mio vaffanculo a Ruini"

blaterato alle 09:06 | link | commenti (12) | commenti (12) (popup)
...nella rubrica gli stronzi

lunedì, 22 gennaio 2007

Venerdì, ore 17.30: io lavoro coi ragazzini da anni, il mio lavoro mi piace, ma ci sono giornate che ti portano a solidarizzare con personaggi come Erode,  Michael Jackson, il mostro di Marcinelle e il dottor Mengele. Ecco venerdì era una di quelle giornate.

Sabato, ore 7.30. parte No Rain dei  Blind Melon, l’errore della mia vita, ho messo la mia canzone preferita come sveglia. Ora la odio con tutto me stesso.. Entro in cesso, nulla da segnalare. Entro in salotto, segnalo due cadaveri sul divano. I corpi appartengono allo skinhead più cool della provincia, Jeanmarie, e allo skipper più fashion della laguna veneta, captain stabbin. Quest’ultimo decide di approfittare della mia levataccia mattutina per farsi dare uno strappo fino a casa; quindi si alza e citando Montale o qualche altro poeta esclama: “…ghe sboro! go el bici che ‘l me sciopa…” (trad:accidenti! Che erezione mattutina!)

Sabato, ore 8.15, esco di casa preceduto dal capitano, mentre infilo la testa dentro la porta per salutare la salma del Jean, un fragore assordante inonda il pianerottolo, purtroppo questo gesto di cortesia ha fatto in modo che io assistessi solamente alla parte terminale del sublime tuffo carpiato con doppio avvitamento e voltegemen final del capitano, quindi ho potuto vedere il fesso solamente disteso e dolorante, e non libero nell’aria come un nuvenia pocket. Un peccato relativo, l’episodio mi ha rallegrato non poco la mattinata lavorativa.

Sabato, mezzanotte circa, festa a tema per il compleanno della walling e della deliziosa morosa del mio delizioso socio enri, la dolce martisa, tema: superfighetto, quindi tutti tiratissimi in giacca e cravatta. location: un locale sito ad un trentina di km dalla nostra amena cittadina. In quest’epoca di stick il pedro rientra nel mazzo dei non guidatori. Quindi tutti nella punto di stabbin che essendo uomo di mare, guida esattamente come io lavoro all’uncinetto.

Più tardi:  arriviamo incolumi, nessun posto di blocco. Sono in versione danone scaduto, acidello e taciturno, una sboccata tipo betoniera nei cessi ha segnato lo spartiacque della serata, di lì in poi, festa totale. PS: vomitare con la cravatta richiede una concentrazione incredibile. Cmq ce l’ho fatta.

Salto il racconto della festa, dico solo: molto molto ben riuscita.

Domenica, ore 5.15: io e stabbin, esausti dalle danze ma soprattutto dall’ininterrotto flusso di fighe atomiche che venivano ad importunarci, decidiamo di levarci dal cazzo. Avvertiamo il resto dell’equipaggio: la festeggiata Walling in paranoia dura perché non trovava più lo splendido e costosissimo regalo che le avevamo fatto decide di aspettare ancora per cercare di trovarlo e di raggiungermi dopo per il classico asilo post-party. Cino: in piena sbronza rabbiosa stava tampinando ogni cosa che avesse le parvenze di una figa, mi avvicino: “oh ghei, noi andiamo, cheffai?” come risposta ho ottenuto un ringhio minaccioso che ho interpretato con “vai trenci, un passaggio lo trovo

più tardi, ora lasciami che devo inzuppare”. Infine il carla, completamente rapito in un vortice di fighe ubriache, sceglie saggiamente di godersi ancora un po’ di quella danza così sensuale.

Arrivati alla macchina -da amici premurosi- decidiamo di portare ai tre rimasti dentro i loro effetti personali lasciati prima in auto. Prendo su tutto, rientro, consegno la borsetta alla walling poi intercetto il cino, gli metto in mano le giacche e scandisco molto bene le seguenti parole: “QUESTE SONO LE GIACCHE TUE E DEL CARLA, TE LE HO PORTATE, VISTO CHE AVETE LECHIAVI DI TUTTO DENTRO, SENNO’ POI RIMANETE CHIUSI FUORI CASA” risposta: “sissì occhei scassacazzo, non rompermi i coglioni e levati dal cazzo all’istante”

Ore 5.30: finalmente in macchina, chiamo il guazza che mi aveva chiesto asilo per la notte: “dove sei coglione?!” “non lo so c’è nebbia, ah ecco! Latisana. Il povero guazza in missione umanitaria ha sbagliato strada piazzando una deviazioncina di 60 km al suo percorso (che, lo ricordo, era di una 30ina di km)

Durante il viaggio sulla statale con la densità più alta di sbirranza d’europa, io e stabbin siamo un filino tesi, coscienza sporchissima. Decidiamo quindi di fare una deviazione che allungherà la strada ma ridurrà in compenso il rischio-paletta. La deviazione ci ha portati nei più remoti buchidiculo della provincia, ma la patente dello stabbin era salva.

Ore 6.00, sono a casa, mi butto sul divano per aspettare la festeggiata.

Ore 7.30, son riuscito a dormire qualcosina, cmq non più di mezz’oretta. Chiama la Walling, le apro. Ha ritrovato il regalo. Meglio per lei. se l’avesse perso le tagliavo una tetta.

Ore 8.00: non riesco a dormire, decido che una doccia potrebbe servire. Entro in bagno e ne esco dopo un 20 minuti di h2o bollente addosso, vado in salotto per la bonga del kappaò e trovo il carla e il cino. Visibilmente ubriachi. “ci siamo chiusi fuori, le chiavi sono nei giubbotti in macchina di stabbin” e io: “coglioni”. Evidentemente non avevo scandito bene la frase (vedi ore 5.15)…ci mettono qualche minuto per realizzare che le loro chiavi erano SI dentro i giubbotti ma i loro giubbotti erano su qualche divanetto zozzo nel locale da cui erano appena arrivati. Dopo aver realizzato, hanno impiegato le loro pochissime energie residue per bestemmiare e mandarmi a fare in culo per avergli fatto il favore di portargli le loro giacche. Ingrati del cazzo. Così si son buttati in divano. Il carla non si è mosso di là (salvo per qualche pisciata e una cacata) per le successive 16 ore. Giuro.

Ore 8.30: ormai ero pulito e pronto per la nanna quando sento l’inconfondibile rumore di un Vito che mi parcheggia sotto casa. Arrivato pure il diggei gig. Ebbene, il buon gig chiede di farsi una doccia, si toglie le scarpe e in quell’attimo esatto abbiamo capito tutti perfettamente il perché della richiesta. A quei piedi allo zyklon b, gli faceva una sega pure la Union Carbide di Bophal….

Ore 9.00: decido di mettermi a letto. Nonostante la walling non stesse (sorprendentemente) russando come un brachiosauro del precambriano, sono riuscito ad addormentarmi solo dopo le dieci.

Ore 13.30 circa: sento delle voci in lontananza, rumori di attività frenetiche ed imprecisate; poi sento altri rumori, un po’ meno imprecisati. Rumori che dimostravano inequivocabilmente che il diggei gig è un fenomeno a suonare…ma non solo a suonare vinili su ruote d’acciao…lui è un fenomeno a suonare pure qualcos’altro….

Ore 13.35: mi alzo e trovo i miei 4 ospiti che preparavano allegramente una modestissima chilata di mezzepenne panna e crudo. Che signori.

 

Poi il pomeriggio è scivolato via tra partite, simpsons, discussioni sui massimi sistemi, bonghe, e le risate camuffate per il viaggio con nebbia e pioggia che il cino avrebbe dovuto affrontare per poter recuperare le chiavi e tornare a casa. Tutto ciò con il sottofondo della walling tornata finalmente a russare come cristo comanda.

Grazie amici, senza di voi questo blog sarebbe ancora più noioso.

Vi voglio bene.

blaterato alle 21:09 | link | commenti (14) | commenti (14) (popup)
...nella rubrica esperienze forti

domenica, 21 gennaio 2007

BUON LUNEDI'

almeno a voi, il mio sarà 'na traggedia

però, nonostante il mal de testa da invalidità permanente e le tre ore di sonno totalizzate nel weekend

io questa non la butterei giù dal letto

anche questa super commerciale

ma un visino disegnato da Manara e due labbra che sono pornografia allo stato puro

questo mi han sempre detto che è bono

tra l'altro pure col pallone è capacino...

blaterato alle 22:01 | link | commenti (13) | commenti (13) (popup)
...nella rubrica fighe strepitose